CEARTA
Sâmbătă dimineaţa, nu chiar foarte devreme, am vrut să-i înapoiez lui Menaşe o carte pe care mi-o împrumutase şi în clipa când să apăs pe butonul soneriei m-am oprit ca fulgerat. Din apartament se auzea o ceartă straşnică. Fără să vreau am recepţionat tot. Mai întâi, vocea nervoasă a Rozicăi:
SURPRIZA
Şimon Şeinerovici mi-a făcut astazi o surpriză. A venit la mine, ca de obicei, fără să mă anunţe şi tot ca de obicei mă pregăteam să-l servesc cu o cafea, cum îi place lui, adică cu mult zahăr. Numai că de data asta m-a refuzat şi cu o mină foarte serioasă mi-a spus:
===========================
O VIZITĂ LA SPITAL
Vreau să vă povestesc, printre altele, cum decurge o vizită la spital. Nu-i vorba de vizita medicală propriu zisă, în frunte cu profesorul sau cu şeful secţiei, urmat de ceilalţi medici, surori şi eventual studenţi la medicină… Ci de vizita rudelor şi prietenilor care, în ultimă instanţă nu e mai puţin medicală.
CAMERA REZERVATĂ LA LONDRA
Prima dată am vizitat Londra într-o vară, când lira sterlină slăbise teribil în comparaţie cu dolarul american şi din cauza aceasta nu găseai o cameră liberă in toată metropola. Americanii, pentru care devenise totul ieftin şi convenabil, erau aproape mai numeroşi decât arabii şi indienii.
Din fericire, pentru primele zile aveam o cameră rezervată din timp la un mare hotel. Urma însă o excursie de o săptămâna în Scoţia şi, la inapoiere, nu aveam nici o ideie unde vom locui. Marele hotel era ocupat pentru cel puţin trei luni în avans şi nu putea fi luat în consideraţie.
În ziua care a precedat excursia în Scoţia am început să căutăm. Am
colindat Londra în lung şi în lat, pînă am ajuns pe o stradă liniştită, lîngă British Museum. Două şiruri de case cu un singur etaj, în stil victorian, cu faţade albe şi scări la intrare, printre care, minune, nu mai puţin de patru hoteluri. Modeste. Dar parcă cui îi trebuia altceva?
– Ne interesează o cameră pentru o săptămînă peste o săptămînă,
i-am spus unei doamne de la recepţie, care-şi sorbea ceremonios ceaiul. Doamna m-a privit în ochelari, prelung si în tăcere, ceea ce însemna că ceva nu-i era prea clar.
– Vrem o cameră pentru şapte zile, i-a tradus soţia mea. Dar nu începând de azi, ci de la data cutare, adică peste o săptămână. Plătim în avans!
– Oooo, foarte bine, verry good, nu-i nici o problemă, s-a însufleţit femeia. Rezervation, cum să nu, acum vă trec în registru… Camera 21 vă convine? Cu vedere în curtea muzeului!
Am spus că vederea în curtea muzeului este exact ce căutăm, am plătit şi am ieşit cu inima uşoară. A doua zi dimineaţa am plecat liniştiţi in Scoţia şi peste o săptămînă, la data prevăzută şi notată pe chitanţă, am apărut cu bagaje şi impresii la hotel. De data aceasta, la recepţie era un domn cu bretele şi mustaţă vrabie.
– Avem o cameră rezervată, i-am spus arătându-i chitanţa. Camera 21…
Domnul s-a uitat în registru, probabil la camera cu pricina.
– Hm, hm… I am sorry…, regret foarte mult, desigur că nevastă-mea era atunci la recepţie…
Am confirmat că aşa era, o doamnă care merita să fie nevasta lui, fusese
la recepţie. De altfel, se poate verifica după semnătura de pe chitanţă.
– Domnule, mi s-a adresat individul, s-a întâmplat ceva regretabil. Camera 21 e ocupată! E dată încă de ieri. Sunt dezolat. O să vă înapoiem suma plătită până la ultimul penny.
Cunoştinţele mele de engleză sunt limitate, mai ales când mă enervez. Aşa că am apelat urgent la nevastă-mea:
– Spune-i individului că nu mă interesează dacă el a dat camera noastră sau ea a dat camera noastră. Şi nu mă interesează să-mi dea banii înapoi. Unde o să mergem acum, noaptea, să căutăm?
Omul cu bretele m-a părăsit in favoarea soţiei mele, explicându-i cât de rău îi pare că nevasta lui, suflet de femeie, a dat camera altcuiva şi acum camera 21 e ocupată. Logic, ce putea face? Să-i lichideze pe ăia? Să divorţeze? Să se sinucidă cu micul dejun? Era aproape convingător…
Şi deodată, am realizat altceva… In spatele omului de la recepţie se afla panoul cu chei. Exceptând cârligul cu numărul 21, în toate celelalte atârnau chei. Mari, grele, prinse de un soi de bombă cu explozie întârziată.
– Ascultă, amice, i-am întrerupt omului peroraţia. La dracu cu camera 21! Ai putea să ne dai o alta?
– Of, doamne, dar de ce n-aţi spus de la început!? Se înţelege, alegeţi orice cameră vreţi… O, my God, întotdeauna femeia asta mă bagă în tot felul de încurcături…
Ei bine, acolo am stat când am vizitat Londra prima dată. Adevărul este că a doua oară încă nu am fost la Londra, mai sunt doar în lume foarte multe locuri de vizitat. Deşi, ca să fiu drept, nu peste tot camerele sunt cu vedere în curtea muzeului.
===========================
ŞEDINŢA LOCATARILOR
… NOROC SĂ AI !
Aţi auzit povestea lui Aurel Roşcovanu?
Douăzeci de ani a lucrat conştiincios, nu a lipsit nici o zi de la lucru, puteai să-ţi potriveşti ceasul după programul lui, atât era de punctual… Şi deodată, după douăzeci de ani, se scoală într-o dimineaţă fără chef de serviciu, se gândeşte că n-o să se facă gaură în cer dacă o dată în paşte o să tragă chiulul şi el, aşa cum fac atâţia alţii şi nu-i dă nimeni afară de la slujbă… Aşa că Aurel Roşcovanu rămâne acasă, îşi face o cafea, se bagă înapoi în pat şi “citeşte” o revistă porno, ca orice burlac de vârsta doua.
Şi ce credeţi? Tocmai în ziua aia s-au gândit să-l viziteze hoţii, să-i fure nişte dolari pe care îi ţinea în frigider într-un borcan de muştar. Da! Dar Aurel Roşcovanu era acasă, la chestia asta nimeni, nu se aştepta, cu atît mai puţin hoţii. Nu se aşteptau ca Aurel, care nu era acasă niciodată, tocmai atunci să fie…
– Ce noroc formidabil!!! Să fie acasă!
– Da, şi pentru că l-au găsit acasă, au băgat în el un cuţit!
*
Dar povestea lui conu’ Bercu o ştii?
Conu’ Bercu nu a fost niciodată un om bogat, până în urmă cu vreo doi ani când a primit o moştenire grozavă. De la cine? Habar n-am şi m-aş mira dacă chiar el ar ştii exact. Dar de atunci lumea îi spune “conu”. Pe scurt, după ce a primit moştenirea asta, Bercu s-a hotărât să se lase de serviciul lui la Supersol, secţia legume şi fructe şi a început să joace la bursă. Cumpăra ieftin, vindea scump, ştiţi voi cum vine chestia asta…
– La modul teoretic.
– Ei, dar Bercu devenise un mare specialist, avea şi noroc probabil, a ajuns să manevreze milioanele ca mărunţişul. Şi deodată, în urmă cu câteva luni, se întâmplă prăbuşirea de la bursă, criza mondială.. Au fost oameni care s-au speriat, au vândut repede totul, au pierdut în două zile averi adunate în luni şi ani… Iar Bercu avea tocmai nişte acţiuni din astea care s-au prăbuşit!
– Săracul…
– Da, dar el n-a vândut nimic. Şi după zece zile, acţiunile au început din nou să crească, după alte zece zile erau chiar mai bune ca înainte.
– Ce inspiraţie, domnule…
– Care inspiraţie? Bercu făcuse un infarct când acţiunile au pierdut din valoare şi de atunci era în spital la secţia de reanimare cardiacă…
– Ce noroc fantastic, totuşi! Şi un infarct trebuie să ştii când să-l faci!
===========================
LIPA NATANSON – LUCRĂRI PERSONALE NOI
Dorel SCHOR